Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

саша с кофе

От змей у нас гибнут немногие

- Вот этот человек, череп которого лежит в клетке, погиб где-то года полтора назад. С тех пор вроде все живы... хотя нет, где-то еще череп завалялся.



Так развлекал нас в Пярну владелец минизоопарка рептилий. В самом деле, клетки с ядовитыми змеями, хоть и надежно заперты на замок, немного пугали. Хотя змеи былим настроены вполне меланхолично, и не обращали на нас внимания. Все, кроме кобры. Та даже раскрыла по нашей просьбе карпюшон и начала позировать.



А красивые зеленые и желтые древесные змеи и так красивы, без изящных поз. Но ядовиты тоже.



саша с кофе

Хорек - прикольный зверек

Вчера чуть не купила хорька. Такие милые домашние животные, нужна всего-то большая клетка и подобие трубы в ней. Труба напомнит норному зверьку его любимую природу.

хорек2

Но вот места в доме нужно для такой клетки много. А в небольшой клетушке держать животное жалко...

саша с кофе

Кто такой нарцисс?

Читаю иногда в топе про каких-то страшных мужчин-нарциссов. Например, вот такая история:

Дама полюбила мужика. Он сразу предупредил, что характер тяжелоый, ни с кем не уживается.Ок, она на все согласна. Но если сначала она ему хоть немного нравилась, то потом он ее совсем разлюбил и довольно резко оборвал общение. На мой взгляд, правильно - ачем рубить кошке хвост по кусочкам?

Но у топового автора этот честный мужик - страшный нарцисс-психопат. А кто тогда не нарцисс - тот, кто обманывает целый гарем влюбленных женщин?

саша с кофе

Не высосал

Давненько я их не слышала, этих продавцов чудо-пылесосов, которые высасывает ваш мозг ковер до последней пылинки.

Раньше у меня был иммунитет, и я в самом начале разговора посылала их по известному адресу. Но вот вчера, услышав в телефонной трубке презентацию у меня на дому, растерялась и согласилась принять пылесос у себя в гостях. Ладно, подумала, хоть диван мне вычистит.

Мужик с пылесосом оказался на редкость активным. Не дав мне выдохнуть от изумления, он пропылесосил четверть оконной шторы, треть дивана, затем достал жуткого вида насадку и потребовал какое-то домашнее животное, чтобы немедленно пропылесосить и его.

Я тихо порадовалась, что домашних животных не держу. Уверена, любой котик тут же окочурился бы от ужаса, если бы начала засасывать неведомая, жутко воющая фигня. Но вот продавец огорчился:

- Как же так, ни одного животного?

Увидев его безумный взгляд, я опасливо попятилась, опасаясь, что сейчас он начнет пылесосить меня. Но нет, пронесло.

- А теперь давайте ваш старый пылесос! - скомандовал продавец. Обрадовавшись, что меня никто не пылесосит, я вытащила древний агрегат, которым наша семья пользуется лет 10.

- А теперь смотрите! - продавец быстро включил агрегат, пропылесосил еще кусочек дивана, затем жестом фокусника указал мне на диван: - Видите разницу?

Я долго всматривалась в синюю гобеленовую обшивку, затем нерешительно сказала, что, на мой взгляд, диван совсем не изменился.

- Как это не изменился? - продавец недобро прищурился, и я снова попятилась. - Вот этот кусок абсолютно чистый. А вот этот, видите, вся грязь осталась!

Он достал из большой сумки граненный стакан и бутылку минералки, затем извлек откуда-то щеточку, ловко провел по обивке, которую чистил старым пылесосом, сунул щеточку в стакан и залил ее минералкой. Вынул щеточку, положил ее на диван, встряхнул стакан, в котором плескалась мутная грязная жидкость, и предложил мне:

- Готовы это выпить?

- Нет!!! - на всякий случай я отскочила подальше и схватила стоящую рядом вазочку. Хоть какое-то оружие. И угораздило же меня пригласить продавца, когда я дома одна!
- Вот видите! - довольно усмехнулся продавец. - А после нашего пылесоса никакой грязи не остается.

- Тут у меня сдали нервы. Я выхватила у него стакан, вылила содержимое в вазочку, затем взяла щеточку, провела ей по очищенному чудо-пылесосом участку, Сунула в стакан, залила минералкой и протянула продавцу:

- Пейте!

[Spoiler (click to open)]Мастер попятился. Вода в стакане была все такой же грязно-мутной, и жажды совершенно не вызывала.

- Если выпью, купите пылесос? - брезгливость явно боролась в мужике с жаждой наживы.

- Нет. - помотала я головой. - Но абсолютно бесплатно отдам вам упаковку фталазола. Чтобы смогли до дома доехать.



саша с кофе

Не вешай змею на шею

И еще немного об удавах. Когда мне их давали в руки, разу предупреждали - на шею не вешать! Хоть и кажется, что такой безобидный шланг, теплый и шершавый - чего б не обернуть воротником?

Разумеется, я этого не делала, а вот почему, поняла однажды, обернув небольшую змеюку вокруг руки, чтобы куда-то отнести. Удав внезапно испугался чего-то, сам обернулся еще пару раз и сжал кольца!

Честно скажу, было неприятно, словно руку стиснули мощной пружиной. Хорошо, хоть змея была не больше метра. Была в раза в два крупнее - косточки могла бы и поломать. И разжать хватку второй рукой я не могла. Стала осторожно снимать стальую пружину, просто сдвигая ее вниз. Наконец, сбросила удава в террариум - в виде неразогнувшейся спирали. Он со стуком упал на дно, и лишь тогда развернулся.



саша с кофе

Павлин и кошка

Вчера была в зоопарке. Полюбовалась на павлинов, у которых сейчас самое горячее время. Они распускают росшколные хвосты и смешно трясут куриной гузкой.

А парочка павлинов вообще свободно гуляет по зоопарку, под одобрительное улуюлюкание детишек.



Но вот что вызвало у меня недоумение... На моих глазах в павлинью клетку прошла... обычная серая кошка. Но ведь коты могут охотиться на птичек! А там беззащитные павлины ходят, красивые уточки неподалеку гуляют. Не нападет на них котик?

саша с кофе

Крещенское гадание, или если жених - собака

Раз в крещенский вечером девушки гадали...(с)

Разумеется, мы тоже не раз гадали на суженного. И тапки из окошек на головы изумленным прохожим выкидывали, и прочую обувку. И даже опасное гадание на зеркалах со свечами практиковали. Правда, особо опасным его я бы не назвала - не в одиночку же в амбаре, а большой толпой в городской квартире.

И вот в прошлом году остались мы с тремя подругами ночевать за городом, у одной из тетушек, в большом деревянном доме. И как раз в канун Крещенья. Ну как тут не погадать-то! Долго раскидывали карты, кидались тапками в безлюдный двор, выливали на блюдца кофейную гущу и пугали друг друга мутными очертаниями крестов и гробов. А потом написали на бумажках красивые мужские имена и легли спать в твердой уверенности, что будущий жених подаст хоть какой-то знак этой ночью.

Спать мы легли, но вот заснула лишь одна девушка, Танюша. Остальным что-то не спалось. От бессонницы в наши дурные головы закралась мысль о невинном розыгрыше. Мы вышли во двор, и маникюрными ножницами отрезали кусочек шерсти с головы хозяйского лохматого Полкана. Псина была крупная и на вид страшная, но добродушная, как теленок.



Локончик шерсти мы засунули Танюше под подушку и, довольные, разлеглись по кроватям. И на сей раз быстро уснули.

Наутро изумленная Танечка долго рассматривала локон и гадала - когда же она встретит своего жениха, кудрявого брюнета? Или они уже знакомы, но не подозревают, что предназначены друг для друга? Сдерживая смех, мы поддакивали ей, лениво перебирая знакомых парней.  Предположили даже, что приедет к ней гость из солнечной Грузии. А потом уехали из деревни и забыли про гадание. А вот Танюша не забыла.

[Как пес чуть не помешал девичьему счастью]Через несколько месяцев она познакомилась с невысоким, коротко стриженным блондином, очень милым и заботливым. Их роману мы все даже немного завидовали. И все бы ничего, но Танюша никак не могла решиться переехать к нему.


- Катя, ну как же? - плакала она на моей кухне. - Ты же помнишь крещенское гадание? Мне судьбой предназначен кудрявый брюнет, как я могу променять его на блондина? А если я перееду к нему, выйду замуж, и тут как раз встречу Его, моего брюнета? И окажется, что по своей глупости я отказалась от Большой любви!

Понимая, что личная жизнь подруги трещит по швам и не в силах смотреть на ее слезы, я в сердцах ляпнула:

- Да пес твой кудрявый брюнет! Собака!

- Зачем ты так! - сквозь слезы произнесла Танюша. - Ты же не знаешь даже, кто он!

- Знаю. - не успев одуматься, выпалила я. - Это Полкан. Мы у него шерсть остригли.

Самое смешное, что Танечка мне не поверила! Она начала обзванивать девчонок, которые сначала, не разобравшись в ситуации, все горячо отрицали, потом сквозь рыдания потребовала от меня немедленно поехать в деревню и привезти ей Полкана на досмотр.


От поездки в деревню за собакевичем я наотрез отказалась, и предложила Тане ждать дальше своего брюнета. В конце концов, Полкан тоже парень видный, к тому же, женским вниманием не избалованный...